当生活平淡时

妮子 发表于 2007-08-29 13:57:29

当生活平淡时 
怀念着曾经激动的日子
看着一些人的悲伤文字 
自己似乎也想努力的去再找寻悲伤的感觉

找找 
却发现没什么可去悲伤
平淡着  
平凡着  

日子是细水的流着
每天的忙碌与闲情 
让时间非常快速的流走 
甚至回想不起做过什么

时间在流 
自己的事业却毫无进展 
自己是无心应工 
也是社会冷酷没有明显的机会

米高说过 
一男一女在恋爱 
要么甜言 
要么恶语 

如果一天没话说了 
要么分手了 
要么该结婚了
真这样的话 
那我还是在恋爱中

水瓶座就是那么不安份么 
稳定的 
朴实的 
满足不了吗

激情的 
不安份的 
又难受了吧 

唉

关键词(Tag): 生活 平淡
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心思

妮子 发表于 2007-08-17 08:32:16

最近都是懒懒的心情  登录MSN Spaces  看别人的文字
其实每一个人都是花心思去写自己的blog的  就不明白自己的blog 
曾经写了那么多  删了那么多  留不下什么  记不齐什么

看形形色色的故事在不同的人身上上演 
离不开的  开心 伤心  或平淡
我发现  描述开心的词语总是那么几个 
而悲伤的文字却是更多更多
有伤心才能衬托出开心  可开心的文字总那么几句叙述

而我  总是只想表达平淡的文字  没有波澜 
不想像以前一样  不爽时用粗口  开心时用娃哈哈
其实今天也没什么想写  也不知起什么标题写什么内容 
但是就是想写些

下了一天雨  天一直没亮过  临下班了居然烦躁要在雨天回家

跟姐姐在Q里有一搭没一搭的聊着天 
聊到我结婚时  她会不会来参加
她是肯定的告诉我真的会来  ^_^

唉...  发现我好久没在这里叹气  唉......

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赌气

妮子 发表于 2007-08-14 11:47:52

许多情侣间都会有赌气  本来庆幸自己这一对闹情绪从不超过12小时
旅游出发前我们居然就赌气了  居然一共是六天

旅途中  各自刻意的别过头  刻意的排斥  刻意的针对  一切都让人难受
其实都知道  只要一方开心  另一方一定难受
曾经一直一起玩的人  如今分成两派  
他们她们都在猜着我们的关系及我们的变化

不能发脾气  不能对话 不能幽怨 
难受的一次旅行  山是山  水是水  毫无风景可言
在行船中  在游戏时我很想发脾气时  我掩饰不了自己的心情
一个人在二层甲板上吹着风  感谢太阳都躲在云里  一个人游漓江

误点的飞机得凌晨12点多才回到我们的城市  即使多么对立  我们还是相约一起下车
他  因为他不放心我一个人回家  我  因为我不敢一个人打车回家
虽然语气依然恶劣  但是  冰已经开始融化

他仔细的帮我擦干头发  然后一起晾好衣服后
他终于抱着我说  对不起  让你难受
在冷战期间  我也想过会有这样的一个画面和解  当时以为我会哭 
其实  我没有哭  原来的以为只是以为  只是心里暖着 
心里暖  是因为我还有这样的心去在乎一件事  一个人  不表达的暖意

为了他  我的家人说我不顾家  为了我  他的家人说他不顾家 
只是 我们都是要么在他家要么在我家而已  何来不顾家  
也许他们都不明白我们的感觉
就连自己也不明白自己的感觉  
就这么一直在一起的感觉  总也呆不够

早上  又吃到他爸爸----一特善良的男人的早餐 
许多话语不知从何说起  只想着  天晴朗  我们就能又出去玩了
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維尼

妮子 发表于 2007-08-09 13:18:36

让我心安的慰籍 
每次不开心只要有维尼的陪伴 
总会让我慢慢平静下来 抱着维尼哭 

看着它的眼睛  
在心里对它述说着委屈与不满 
而它始终是微笑的看着我 
像告诉我一切都不重要 
一切都没什么大不了 

哭完就平静了 
抱着已经半年多没有抱的维尼 
是我曾经太快乐而忽视了它  

一直放在衣柜里 
偶尔打开衣柜时 
它会看着我快乐 
抱着它真是久违了  

我就知道 
我想接近幸福 
可什么是幸福 
我概念模糊

只知  
亲爱维尼  
今晚妮子需要你  
因为没有逃离悲伤

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努力

妮子 发表于 2007-07-25 17:34:08


曾经  努力的生活  努力的抓住身边的朋友
感情生活里  虽然一个人  但是过的精彩 
快乐着精彩  孤独着精彩  嬉闹中精彩  失落中精彩  低调着精彩
并不是只有2个人才会有精彩  其实精彩与否  在乎的是自己的心理  满足就好

从高跟鞋开始  从睫毛液开始  从开始买女人裙开始
放下布鞋  放下牛仔裙  放下素面的脸孔
开始把自己武装起来  有人说  女人 高跟鞋才是王道 
而我觉得 高跟鞋才是痛苦的开始  但是却又继续走下去


努力的生活  努力的抓住身边的朋友  很努力
不知什么时候   松了  手松了  心也松了 
抓不住生活的节奏  抓不住身边的朋友  是自己没再努力  还是努力的不再够
不想去知道一些真相  很害怕失望   很想努力  却又有心无力

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TO寂寞

妮子 发表于 2007-07-25 13:30:44


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记

妮子 发表于 2007-07-22 00:42:17

回家
回我家 坐车 吃饭 洗碗 玩电脑or看电视
睡觉 失眠 午夜睡着后的突然惊醒 不停的翻身继续寻找最佳睡眠姿势
回家 回他家 坐车 吃饭 洗碗  玩游戏or看电影
睡觉 辗转二三小时后模糊睡着  半夜互相被各种肢体无意扰醒  相互各自找寻最佳睡态

一天  二天  三天  四天  五天
礼拜六礼拜天  与世隔绝的生活
所谓与世隔绝  要么窝我房间  要么窝他房间
不与人交往  不与人交流
所谓人   朋友  亲戚  同事  同学等

这就是我要的生活吗？
这一刻的问题答案是：
我无法再找寻以前的生活   因为我不是一个人
我无法在我的家里在寻求到昔日的家庭温暖与欢乐   因为每个人都在长大  不再适合嬉戏
我无法在他与他家人间得到满足感   因为我在他眼里有太多的不成熟举动  我总是达不到他满意的要求与希望
每一次的不开心  他都以为我是在上瘾中 
其实  大男人的他能否只给我小女人的纵容与幸福

发现面具越带越多  越戴越久  越戴越重
一颗颗的眼泪才能洗刷出最真实无暇的脸孔
依然是涉世未深的眼神  被满眶的泪水包含的眼神

长大了吗？
为何还会这样单纯的问  谁能解释夜深一人时的眼泪为何如此脆弱

是不幸福吗？
答案却是否定
小吵小闹的矛盾  任性胡为的相处  互相间的包容 
一切都是那么和谐  一切觉悟都来的那么及时

还能怎么样？
答案是空白

也许  就这样   只能这样
生活就相眼泪一样  是咸的 
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说

nizi 发表于 2007-05-09 10:28:11

要习惯一瞬间的转变
要习惯一瞬间人变得冷漠
要习惯一瞬间朋友突然离去
要习惯一瞬间不被这个世界所接受

慢慢的领悟了一些事  慢慢的学习到屈服
发生让我们很心痛的事  一道坎  需要我们一家人一起努力的面对
很欣慰DD一直陪着我  在心里  萌生着他已溶入家人的行列
一道阴影  一直在环绕着我  不可言喻  不可意传  只有我自己才知道

也许到了某天我能平淡的说出某件事  而心里不再挣扎不再痛时 

我才会解脱

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